Взаимоотношения мужчины и стиральной машины

Вы здесь

У вас много разных носков?
Вы часто их стираете?
Вам надоело каждый раз после стирки разбирать их по парам?

Позовите к себе моего мужа. Я с радостью им поделюсь. Потому что для хороших людей – ничего не жалко.

Приступим к инструкции. Снабдите мужа стиральной машиной и кучей грязного белого белья, в которую обязательно нужно добавить что-нибудь темное. Не прячьте это темное на дно – муж все равно откопает и положит в стиралку вместе с белым. У нас дома для таких случаев он воспользовался своими очень-темно-синими трусами, по совместительству моими домашними шортами. Если вам не хватает разнообразия в постели, не забудьте добавить свои белые простыни и наволочки. И оставьте его на десять минут наедине со всей этой радостью.

Не обращайте внимания на то, что он включит на стиралке самую крутую программу, с кипячением, парением и остальным хвастовством – он знает, что делает. Стайку носков он обязательно оставит снаружи, видимо, подражая тёте Асе из «Ариэля» – чтобы вам было с чем сравнить результаты.

Затем он будет развешивать вещи. Одной рукой он будет курить, щедро орошая пеплом свежевыстиранное (не волнуйтесь, цель оправдывает средства), а другой рукой почесываться (он вообще живет по твердому принципу «Все, что чешется, незамедлительно должно быть почесано»), одновременно поглядывая на футбол в салоне. И не говорите мне, что мужчины не могут делать несколько вещей сразу – половину постиранного он все же ухитрится намотать на веревки в позах древней инквизиции и обильно, как новогоднюю елку фонариками, утыкать все это прищепками (потом вы будете распутывать высохшие затвердевшие вещи часа три, но это уже неважно).

Остальные носки, прищепки и трусы он разбросает по земле. То ли из принципа «это лучшее, на что я способен, не нравится – стирай сама», то ли для бездомных собак. Потому как он очень добрый. Когда вы заикнетесь насчет того, что вы не собираетесь прикупать новые трусы после каждой стирки, а, следовательно, не помешало бы сходить вниз и собрать урожай, муж визгливым басом возмутится, что ему специально подсунули слишком скользкие трусы и неправильные веревки, и вообще вы давно уже должны были купить прищепки, которые «прищепляются» сильнее, и что он переработался и сильно устал, в то время как вы «ничего не делали».

Чертыхаясь под нос, вы спуститесь вниз, краем глаза заметив, как муж радостной трусцой семенит к телевизору, рассыпая пепел на пол. После того, как вы разгоните счастливых собак (одна из них умчится в звенящую снежную даль с грязной тряпкой в пасти, подозрительно смахивающую на ваш любимый лифчик) и соберете вещи цвета хорошо удобренного огорода, вы заметите, что, видимо, от большой любви, муж каким-то образом ухитрился постирать ваши белые еще ненадеванные праздничные трусы, когда-то сексуальную ночнушку и семейку уютно отдыхающих в стиралке тараканов. Естественно, до свекровьиных вещей он даже не дотронется.

Гарантирую вам, что все ваши носки (и все остальное постиранное имущество) окрасятся в пятнистый грязно-синий цвет, скрывающий под собой любые полоски, бабочки и другие причуды.

В виде бонуса, вы сможете открыть небольшой бизнес на дому - лечить заикающихся детей дикими, но симпатичными наволочками. Да и воры к вам никогда не зайдут.

Обещаю – вам никогда больше не придется разбирать свои синие инкубаторские носки по парам! Даже если вы очень захотите..

Категория: